un po di me

Da piccola la maggior parte del tempo lo passavo da sola, i miei genitori nn giocavano mai con me pur avendone il tempo, tt qlo che facevo, lo facevo da sola.
Avevo tanti giochi di società, peccato che qli usati sn stati veramenti pochi, anzi quasi nessuno, a dama ci giocavo da sola, muovevo io sia le pedine bianche che qle nere.
Ero invisibile.
Alle medie nn avevo amiche, i miei compagni di classi nn facevano altro che prendermi in giro per cinque ore sul fatto che fossi un po in carne, tutto questo per due anni di fila.
Andavo in bagno ad ogni cambio dell'ora e piangevo, dopo rientravo facendo finta di nulla.
Ti fidanzatini nemmeno l'ombra, anzi, pure la maggior parte dei ragazzi mi derideva.
L'ultimo anno è andata meglio perchè nell'estate precedente avevo perso 15 kg.
Finalmente nessuno di prendeva in giro e avevo una vita cm qla di tt le ragazzine della mia età.
Le superiore sn state la mia rinascita.
Gente nuova, nessun tipo di pregiudizio o presa in giro, nn ero considerata una sfigata.
Per 4 anni la mia vita è andata piu o meno bene, nn ero condizionata dal peso, ero normopeso,ho fatte le mie esperienze, ma sn sempre stata delusa dalle amiche e dai ragazzi, ricordo piu giorni tristi che felici.
Il rapporton cn la mia famiglia in tt qsto tempo ha sempre fatto schifo, n si prendevano nessun tipo di responsabilità, avevo libertà totale su cosa fare e nn fare, sulle uscite, sulla scuola, sull'orario di rientro.
Tutto nelle mie mani, si limitavano a dirmi "se sbaglio sn cavoli tuoi, paghi, noi nn ne vogliamo sapere niente".
L'ultimo anno di superiori è qlo che mi ha cambiato per sempre.
La persona che amavo piu di ogni altra cosa al mondo mi ha lasciato e li il mio mondo è crollato.
Se penso a quel periodo nn riesco a nn piangere, sento ancora quel dolore.
Passavo giorni a letto a piangere e a dormire x nn pensare.
Li ho smesso di mangiare.
Ho passato il natale da sola in camera  a piangere.
I mesi successivi sn stati tremendi, ho dovuto rimmetere insieme i cocci della mia vita in qualche modo, sn tornati a pari cn la scuola e ho cominciato a uscire.
Nel mentre vedevo tt i giorni lui cn un altra, il dolore nn passava mai.
Il peso continuava a scendere e io a vedermi bella sempre di piu.
Alla maturità pesavo 45 kg.
Avevo un nuovo ragazzo, mi divertivo, per la prima volta nella mia vita ero felice.
E' stato in assoluto l'anno e mezzo piu bello della mia vita.
E adesso eccomi qua, 15 kg in piu, a vivere qst inferno, sempre chiusa in casa con indossi vestiti larghi ed ad affrontare tt qsto da sola.
E dp tt qsto mi chiedo perche la vita si sia accanita cosi tanto cn me.

Qsto è sl una parte di me, nn sn stata qui
a scrivervi tt, volevo farvi conoscere un po di me.

Salve ragazze,
La giornata di ieri per fortuna è andata bene.
Ho mangiato solo un hamburger di carne e ho corso per un ora.
Non ho toccato nient'altro, soprattutto niente pane che è purtroppo la mia droga, nn riesco a resistere.
Uguale con la pizze, focaccie e tt quello cose, per lo meno ora nn tocco piu nessun tipo di dolce, prima ne mangiavo una marea.
Anche la giornati di oggi sembra andare bene, solita corsa e del pollo, domani è la giornata del pesce, sperando che vada tutto bene.
Vi sono vicina, possiamo farcela ragazze.
un abbraccio a tt voi e soprattutto grazie mille per tt i vostri commenti, nn potete immaginare quando mi facciano piacere e mi diano carica per andare avanti.

abbattuta

Ciao ragazze,
mi scuso cn tt voi se ultimamente nn ho scritto molto, da domani vi prometto che cercherò di postare ogni sera in modo da farvi il reso conto della giornata.
Questi ultimi gg sn stati davvero un inferno.
Non ce la faccio piu.
Odio il mio corpo, mi sento imprigionata qua dentro.
Vorrei tanti poter rimettere i miei vecchi jeans, i miei vecchi vestitini e invece nn posso, sn costretta a indossare qsti vestiti larghi perche odio tt qlo che mi segni o sia aderente.
Voglio tornare ad essere magra, ad essere leggere e piccola come una volta.
Non sopporto piu la vita che sto facendo ora, rivoglio la mia vita di prima, qla era stupenda, potevo stare tra la gente senza vergognarmi di me stessa.
Ragazze, ho paura, paura che a fine agosto sarò ancora una balena come ora, ho paura di fallire e forse è anche per qlo che in qsti gg nn ho fatto altro che mangiare e mangiare.
Ho paura che tt la mia fatica, la restrizione cn il cibo e lo sport nn portino da nessuna parte.
Ora vi saluto e nn vi annoio piu.
passerò anche da voi il prima possibile.
un abbraccio a tt voi..

Salve ragazze,
scusate se sono un po sparita in qsti giorni ma sono stati giorni veramente PESSIMI!!
Non so cosa mi sia successo, pero ho paura, paura che ad agosto sarò ancora in qsto stato schifoso e io sn stanca!!
voglio essere magra, voglio essere leggera, voglio toccarmi e nn sentire tt qsta ciccia che mi ricopre.
Ho paura di vedere la bilancia sempre ferma sullo stesso numero, vorrei sparire!!
Cavolo, dopo quasi un anno ho voglia di sentirmi come una persona normale, voglio stare tra la gente a testa alta e senza crisi di panico, voglio rivedere persone che ormai nn vedo da tanto, troppo tempo.
Se con il cibo è andata male, cn lo sport ancora peggio, sarà il caldo, sarà il mio umore ma voglia di mettermi dietro a correre zero!!!
Non ce la faccio piu....
Scusate per lo sfogo ragazze, ma ne avevo proprio bisogno, piu tardi passo anche da voi
un abbraccio forte a tt